Зарегистрировать домен:





 www.

ТОП новостей

Microsoft убил

Спустя полтора месяца после начала продаж компания Microsoft приняла решение о свертывании проекта "социальных мобилок" KIN. По крайней мере такой информацией делится с читателями
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
, ссылаясь на "источники, близкие к Microsoft".
Официальные заявления компании эти сведения не опровергают. Во-первых, представители Microsoft уже дали понять, что группа разработчиков KIN вольется в команду Windows Phone 7. Во-вторых, также было заявлено, что поставки KIN в Европу, намеченные на осень, отменяются.
Причина более чем очевидна: по некоторым сведениям, за шесть недель было продано всего лишь 500 устройств, на разработку которых компании потребовались годы. Уровень продаж остался достаточно низким даже когда отпускную цену на обе модели существенно
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
с 50 до 30 долларов для младшей модели и со 100 до 50 долларов для старшей.
Низкая популярность "социальных мобилок" обусловлена, по всей видимости, не столько ограниченным функционалом, сколько жадностью оператора Verizon. Несмотря на то, что телефон позиционировался как недорогая игрушка для детей, увязших в социальных сетях, ОПСОС
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
со своих абонентов минимум 70 долларов в месяц - как за полноценный смартфон.
Для тех пятисот человек, которые повелись на рекламу и купили KIN, эта история не означает ничего хорошего: в частности, никаких обновлений программного обеспечения им теперь можно не ожидать.
-Счастье есть воображаемое состояние, которое прежде приписывалось предкам; теперь же взрослые обычно приписывают его детям, а дети - взрослым. (Томас Сас)

Ключевые теги: Microsoft, убил, убийцу, iPhone

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

#1 написал: laztmf207 (17 декабря 2010 21:36)
На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести,
должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет...
Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета
послышался душераздирающий крик: - Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО!
ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец:
- Скажите, а по телефону нельзя позвонить?
ICQ: --
#2 написал: dern33 (15 марта 2011 17:41)
Окно в Европу, с парашей под подоконником.
ICQ: --
#3 написал: remiovq (17 июля 2011 15:45)
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же
настоящий грабеж!
ICQ: --
#4 написал: krishnaid (19 августа 2011 17:05)
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
ICQ: --
#5 написал: bernarti52 (20 августа 2011 14:17)
Острая интеллектуальная недостаточность.
ICQ: --
#6 написал: bollkergs (2 сентября 2011 18:35)
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной,
стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему
подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв
в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго,
напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил,
встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и
читает, а там написано:
- Ну, бля, ваааще!


--------------------
ICQ: 237373781
#7 написал: KrosavaVa (2 сентября 2011 23:59)
Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп,
я его нэнавижу!
ICQ: --
#8 написал: bololos (18 сентября 2011 14:35)
Мужик(М) решил кирнуть, а бабок - только на закусь. Идет к попу (П), совета
спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на
водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз - и наешься, и напьешся. М.: А вы
батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и
наебешься!
ICQ: --
#9 написал: seoshnik1 (18 сентября 2011 23:13)
- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы
еще не так кричали...
ICQ: --
#10 написал: mikolko0 (22 октября 2011 06:37)
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной
подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей
глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими,
когда вы увидите счет за две первые операции.
ICQ: --
#11 написал: mikolko0 (31 октября 2011 19:28)
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
ICQ: --
#12 написал: mikolko0 (2 ноября 2011 19:05)
Пояснительные выражения объясняют тёмные мысли. К. Прутков
ICQ: --
#13 написал: mikolko0 (6 ноября 2011 15:56)
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
ICQ: --
#14 написал: Bonfurnen (11 ноября 2011 09:45)
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и
выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа
Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
ICQ: --
#15 написал: Patomusho (15 ноября 2011 19:29)
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта.
Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
ICQ: --
#16 написал: fsmware (1 декабря 2011 08:55)
- Мужик, - говорит, - ну вспоминай, кем ты работал?
- Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по
д-деревяшкам м-мастер
- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
Дети у тебя ес


--------------------
ICQ: 224273158
#17 написал: lyricsi (9 декабря 2011 18:18)
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что
телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!


--------------------
ICQ: 265111332
#18 написал: musroki (14 декабря 2011 20:43)
Чувства, в которых тебя оскорбили, никогда не бывают лучшими. Авессалом Подводный
ICQ: --
#19 написал: zavodig (21 декабря 2011 10:16)
Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
ICQ: --
#20 написал: stylingcars (22 декабря 2011 08:44)
У стен есть уши! Как понял? Пpием!
ICQ: --
#21 написал: softvpy (24 декабря 2011 15:39)
Брюхом из мира добра не вынесешь.
ICQ: --
#22 написал: xpertr (1 января 2012 14:00)
Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
ICQ: 177234614
#23 написал: liriksol (25 января 2012 16:35)
иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего...
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
ICQ: 142586732
#24 написал: liriksol (26 января 2012 09:02)
Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.
ICQ: 142586732
#25 написал: servicer (4 февраля 2012 09:56)
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
ICQ: 232171462
#26 написал: tramlerking (19 марта 2012 12:47)
Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги Предисловие к книге
"Советы массажистам-надомникам"
ICQ: --
#27 написал: mikolko0 (7 апреля 2012 14:23)
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий
майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
ICQ: --
#28 написал: veneamin1984 (26 апреля 2012 02:28)
Быть побежденным нередко выгодно людям, Когда победитель и мягок и кроток. Овидий
ICQ: --
#29 написал: veneamin1984 (28 апреля 2012 17:56)
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант
заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не
выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
ICQ: --
#30 написал: virenta (23 мая 2012 06:38)
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
ICQ: --

Информация


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.