Зарегистрировать домен:





 www.

ТОП новостей

Диафильмы возвращаются со звуком

Издательство "Амфора-Медиа", специализирующееся на аудиокнигах, решило освоить новый рынок, возродив и подарив детям старые добрые диафильмы. Классический формат диафильма при этом был дополнен голосовой функцией.
Для реализации этой идеи пришлось разработать специальные картриджи, в каждом из которых содержится плёнка с иллюстрациями и звуковым сопровождением. Специальный диапроектор, получивший наименование "Светлячок", умеет воспроизводить такие аудио-диафильмы в полностью автоматическом режиме, сменяя слайды по окончании соответствующих фрагментов текста.
Предусмотрен и традиционный ручной режим смены слайдов — для родителей, у которых есть время и желание читать детям сказку самостоятельно. Для этого в комплекте с картриджами идут иллюстрированные книжки, а к проектору прилагается пульт дистанционного управления.
"Диафильм в 70-е - 80-е годы был пожалуй одним из самых излюбленных развлечений детей и их родителей, — вспоминают в "Амфора-Медиа". — Диапроектор и моточки пленки с диафильмами были в каждой советской семье. И это неудивительно, ведь диафильм создавал неповторимую волшебную атмосферу сказки — комната погружалась во тьму, границы стирались и на экране появлялись любимые сказочные герои..."
Разработчики уверены, что эта старая концепция, дополненная новым функционалом, придётся по душе "современному потребителю, уставшему от DVD и компьютера". К тому же, прежде чем приступить к её разработке, они долго изучали старые модели диапроекторов, проводили опросы среди детей и их родителей и даже консультировались с детскими психологами.
Новый диапроектор, к которому прилагается диафильм "Приключения Буратино", должен поступить в продажу "буквально на днях". Одновременно в магазины поступят ещё несколько диафильмов нового формата: это народная сказка "Лиса, заяц и петух", а также произведения Перро, Хармса, Пушкина и Чарушина. Ежемесячно ассортимент будет пополняться пятью-шестью новыми "аудиасказками".
Кстати, те, кто ностальгирует по старым советским диафильмам, могут просмотреть их без какого-либо диапроектора на сайтах вроде
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
и
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
.
-Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много. (Леонард Джевецкий)

Ключевые теги: Диафильмы, возвращаются, со, звуком

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

#1 написал: Aaaaa05 (2 декабря 2009 17:37)
Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я,
я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо
затянувшись, задумчиво: "Та же хуйня..."
ICQ: --
#2 написал: Aaaaa06 (5 декабря 2009 14:36)
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. Патриса Лумумбы учился. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров -
курсанты РКПУ (РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли.
Пассажиры - в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся,
командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в
ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
ICQ: --
#3 написал: Aaaas07 (7 декабря 2009 16:31)
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
ICQ: --
#4 написал: Aaaas10 (12 декабря 2009 03:28)
Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. " Только бы не упасть, только бы не
упасть... " Проползла половину. " Только бы не упасть, только бы не упасть... "
Доползла почти до конца, 10 см. осталось. " Только бы не упасть, только бы не
упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... "
ICQ: --
#5 написал: Aaaas11 (14 декабря 2009 04:06)
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
ICQ: --
#6 написал: Aaaaw12 (7 января 2010 10:42)
Фразы типа: А теперь я покажу вам наш семейный альбом! или Посмотрите, как учится наш сын! значительно экономят продукты и выпивку.
ICQ: --
#7 написал: Aaaaw13 (9 января 2010 07:40)
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде
- в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая
попадется!..
ICQ: --
#8 написал: Vadaw234 (10 января 2010 02:19)
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
ICQ: --
#9 написал: Aaaaq235 (13 января 2010 07:03)
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
ICQ: --
#10 написал: Aaaaq245 (16 января 2010 02:45)
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
ICQ: --
#11 написал: Mihaylo (20 января 2010 13:08)
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
ICQ: --
#12 написал: Aaaaaw11 (23 января 2010 14:45)
Доктор - пациенту:
- Чем вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.
ICQ: --
#13 написал: MilajaSvetaJa (23 января 2010 21:48)
Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее
Заяц тормозит:
- Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по
дороге лось. И его тормозят:
- Лось, ты негабаритный - рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел.
Доебаться, вроде, не к чему.
- Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта - легковой или грузовой?
- Наверное, легковой.
- Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?
ICQ: --
#14 написал: lulpingildisk (26 января 2010 00:00)
Прекрасный пол - дубовый паркет...
ICQ: --
#15 написал: aaawe110 (27 января 2010 10:37)
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему
приятелю.
ICQ: --
#16 написал: nupboype (30 января 2010 00:00)
Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
ICQ: 3426497197
#17 написал: zobqrq1979 (6 февраля 2010 00:00)
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
ICQ: --
#18 написал: aaawe120 (6 февраля 2010 01:16)
Танк - это сильное противотанковое средство.
ICQ: --
#19 написал: aaawe140 (9 февраля 2010 03:20)
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день
Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
ICQ: --
#20 написал: photo140 (12 февраля 2010 07:02)
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. Л. Леонов
ICQ: --
#21 написал: autowredi (12 февраля 2010 10:21)
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
ICQ: --
#22 написал: Limachka (16 февраля 2010 00:00)
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- (томно) Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз
спросила меня, люблю ли я макароны.
ICQ: 584569256
#23 написал: Anzhelka297 (18 февраля 2010 00:00)
По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.
ICQ: --
#24 написал: photo140 (23 февраля 2010 00:00)
Точка разврата
ICQ: --
#25 написал: tukkiss (25 февраля 2010 00:00)
Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н.
- Че, играем? М. - Давай! Н. - Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н.
- Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки
с кона забирает и говорит:
- Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот
и выиграл. М. - А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и М. наперебой:
- Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит:
- КОЗЫРНЫЕ татарчики...
ICQ: --
#26 написал: Gruzin4ikor (26 февраля 2010 00:00)
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
ICQ: --
#27 написал: partneri (28 марта 2010 03:37)
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16, 17, 18!
ICQ: --
#28 написал: partneri2 (29 марта 2010 13:28)
Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.
ICQ: --
#29 написал: partneri3 (30 марта 2010 04:43)
Работать лyчше завтpа, чем сегодня.
ICQ: --
#30 написал: partneri4 (30 марта 2010 20:40)
Чтобы внушать доверие, не обязательно быть жуликом.
ICQ: --

Информация


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.